Voglio una cazzo di macchina da scrivere, una di quelle vecchie non per forza antica. Ma che sia vissuta, che abbia combattuto. Voglio una macchina che non si arrenda, voglio una macchina che anche senza tutta questa cazzo di tecnologia interagisca con la mia anima. Voglio picchiare la pagina e farla vivere con le mie storie. E voglio donne nude che si aggirino per casa fumando erba, che dormano dove gli capita e che mettano su i miei vinili, che incasinino il caos di questa casa, che facciano l'amore e che facciano la guerra. Voglio colori, tanti colori, voglio sfumature e voglio vedere sempre cose diverse davanti a me. Voglio che le mura si spostino e voglio vedere sterminati campi elisi in camera da letto. Voglio grigliate, voglio vino, tanto vino e voglio brindare con gli dei e voglio rompere tutti i bicchieri e bere senza bere e smettere di mangiare per poi gustare ogni singolo sapore come fossi un vampiro. Voglio sentire la pioggia mentre faccio l'amore e voglio parlare delle ore davanti a una candela. Voglio che tutte le scritte diventino reali e che la realtà smetta di essere così noiosa e bigotta. Voglio fare un tiro, un ultimo tiro e poi morire per sempre.

Si, si, quando torno aggiorno, ora sono in ritardo, devo preparare i tramezzini, mettere le candele nello zaino, preparare un cannone per il viaggio e andare in ritiro mistico a PISCINAS, se mi volete contattare fatelo tramite il vostro sciamano locale. Per ora vi lascio due chicche dei precedenti giorni sentite in spiaggia:

- STO RISCHIANDO LA MIA INCOLUMITA' CON LA MORTE

- CRAVAMI TUTTA

Cazzo, è arrivata la figlia di uno dei miei vicini di palazzina. Dalla mia finestra si vede il suo appartamento, quindi spesso la vedo uscire, tornare. Mi sembra romana da come parla, e del padre non so niente. Penso che lei sia qui in vacanza, ma è arrivata già bella abbronzata, quindi deduco che ho si è già fatta un giretto in puglia, oppure vive vicino al mare. Non so niente ne di lei, ne del padre. L'altro giorno siamo praticamente usciti assieme. La sentivo dall'altra parte fare le scale e ho rallentato e accellerato per far coincidere le nostre uscite. La fortuna va aiutata no? Però la vita non è un film, e anche se io sono stato bravo a sincronizzarmi a lei tanto da chiudere i cancelli assieme, lei non si è girata dalla mia parte. E' una settimana che cerco di attirare la sua attenzione , tipo sbattendo più forte una porta o calcando di più il piede, ma niente. Oggi che sto per partire invece mi nota. mi guarda, mi sorride. Gli do le spalle, poi mi giro e mi accorgo che mi fissava ancora. Scarico i pacchi in macchina, faccio per tornare e ci incrociamo ancora gli sguardi. Ma porca miseria, proprio ora che sto andando via?????

DISPENSATEMI I CONSIGLI TIPO: Chiedile di venire con te o altri consigli che prevedono gesti plateali, non siamo in un film e voi donne sapete benissimo che siete una manica di stronze che a vedere la storia negli occhi di un altro è tutta rose e fiori, ma poi quando siamo gentili con voi siete acide senza acido lisergico. CAZZO

Secondo tentativo di post sulle ragazze stronze. Immagino sarà striminzito e per niente passionale, ma la verità va raccontata, ed è giusto che il mondo lo sappia.

Primo incontro con la mia ex vicina alla cassa del supermercato: Ciao. UE (questo è mio). Non ti si vede da molto, sei tornato? Si, due anni fa (vedo che sei attenta troia). Ah, e ora cosa fai? Solito lavoro, non mi vedi sono qua tutti i giorni? (minchia, sono qui 12 ore al giorno ma che cazzo c'hai al posto dei neuroni, 4 salti in padella?) ...... Però mi son comprato casa a SP. E ci vivi con la tua ragazza? No niente donne, ora son da solo. Allora mi puoi invitare per farmi vedere la casa, ci prendiamo una pizza. (fra me e me penso che deve avere bisogno di cazzo) Ok, organizziamo. Ah, dai, allora esci con noi, siamo un gruppo di ragazzi e ragazze single, ci divertiamo. (che detta così sembra anche carina a farsi)[per farsi intendo uscire con loro, non la mia vicina]. Dai, prendi il mio numero. Cavolo non ho il cell, ti do il mio. Neanche io lo ho. Allora passo dopo a casa tua per dartelo. 

IL GIORNO DOPO:
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIN. Si, Sono James c'è Nico? Ehm, si entra. (la sorella minore che mi ha sempre fatto grandi saluti e che si, è una bella figa, alta tipo uno e 78, grandi tette, vita stretta, gambe alte, ma totalmente dinoccolata, quando cammina oscilla come la torre di ferro di quei cazzo di francesi, e forse come lei, ha migliaia di persone che entrano ed escono). Mia sorella non può scendere, mi ha detto didarti il numero.(chissà che cazzo di cosa impostante stava facendo) Mi da il numero, saluto e faccio per andare. Ma visto che ci sei prendi anche il mio. Ok, dammelo, ti mando un messaggio per darti il mio. (due sorelle al prezzo di una, cavolo, e non pensate male, una cosa a tre non mi è venuta proprio in mente... magari a 4, hanno una terza sorella che non entra in questa storia).
Il pomeriggio le mando un messaggio: Ciao sono james, ecco il mio numero. RISPOSTA: James chi? Porca miseria, a quante cazzo di persone hai dato il numero di nome james nelle ultime tre ore?

Ora dovrebbero seguire una serie di sms dove le invito a varie feste, seguirebbero risposte positive per poi abbinarci uno, due tre pacchi e più. Ma riporto solo l'ultimo:
Domenica faccio una grigliata, vieni?
Si dai, posso portare un'amica?
Certo, domani ti mando le indicazioni per arrivare a casa
Ok, a domani.
Seguono indicazioni, A che ora arrivate?
.........................
Messaggio della notte: Ma non ti fai schifo a mancare così di rispetto alle persone? più "levata di saluto quando la vedo".

Perchè io capisco che non tutte possono cadere ai miei piedi, però che cazzo, mi chiedi di chiederti di uscire (la prima sorella) e poi ti neghi. Mi confermi che vieni, senza omettere che ogni volta che mi vedi mi saluti così tanto che sembro appena tornato dalla guerra, senza contare toccate fugaci, sorrisetti e via dicendo (la seconda) e poi mi fai il pacco senza dire niente. E non cercate  giustificazioni per ste due troie mantenute del cazzo, che in dieci anni non le ho visto muovere un dito per lavorare ma che si sono cambiate tre macchine a testa. Mi  fate schifo e vi auguro tutto il peggio, anche se penso non ce ne sia bisogno, sarà la vostra condotta che vi porterà a strisciare in un fiumicciattolo in cerca dell'oro.

Mi stavo fumando una benedetta canna al mare, quando i miei amici mi hanno rotto le palle:
Danilo: cess, non me lo aspettavo da te.
Carla: (con tono irriverente) Ti stai bruciando tutti i neuroni
IO: (prendo una boccata a pieni polmoni, inspiro...aspetto e butto fuori e con voce direttamentre dall'ltretomba) Guarda, io sono parecchio più intelligente del resto della gente e decisamente molto più di voi, quindi se anche dovessi bruciarmi il 90% dei neuroni, rimarrò sempre in maniera accettabile!!!

Ho passato il resto della giornata da solo. Forse non è il modo migliore di farsi degli amici, non lo so, so solo che ora mi faccio un bel cannone e poi me la dormo.

Ripetete dopo di me: LASCIA L'ASCIA SULL'USCIO LISCIO!!!!